実家に帰る彼と待ち合わせをし、1時間ほど会いました。
仕事が終わった後、しかも予想よりも上がりが遅くて、会えたのはたった1時間。

何度か一緒に、また、一人で行ったことのある定食やさんに、
久しぶりに二人で行きました。



少し風邪気味の彼。
仕事の上がり際にいろいろあったこともあり、
久しぶりの再会だったこともあり、
あまり彼の顔を見れない私。

何の話をしたっけな……





駅の改札で別れるとき、
涙が出てきました。
ますます顔を上げていられなくなる……

いつもだったら、姿が見えなくなるまで見送るのに、
この日は出来なかった。




でも、別れた後に気づいたのです。

大変なのは私だけじゃない。
辛いのは私だけじゃない。
頑張っているのは私だけじゃない。
彼は私を応援してくれているのに、
私は彼を応援してあげられてなかった。

自分のことでいっぱいで、
彼のことを応援する気持ちなんて、どこかに飛んでいってた。



ごめんね……

その日のメッセの、私からの最後の言葉。

ひみつのみです。

もう12月ですね〜…

ウエディングの世界に入り、2ヶ月が過ぎました。
出来るようになったこともあります。
でも、根本的に欠けていることが大きく大きくなってきた。


真剣さ
やる気



そーゆーものを、どこかに置いてきてしまったみたい
心が欠けている





それが私に今一番欠けていること
12月に、そこをしっかりと回復しなければ

自分に何が出来るのか
お客様のために何が出来るのか
どうしたら喜ばせてあげられるのか

初めての成約。
私の、正真正銘、私のお客様。


彼女たちのパーティーで、私はアテンドに入るつもりでした。
ところが、「自分でパーティー持つつもりで」とのチーフのお言葉。
4月にコーディネーターデビューを目指すようにとのお言葉。
それはつまり、1月から打ち合わせや招待状の作成が始まるということ。


プランナーとして歩き始めたばかりの私。
ほっと息つくヒマはなさそうです。





少しずつ、少しずつ、夢が現実となっていく。
ウエディングプランナー……

今、私はウエディングプランナー………

一人で買い物にでかける。
一人で食事をする。
一人で町を歩く。


私にとってたやすいことでした。
「一人で食事ができない」という気持ちがわからなかった。

でも、最近少し苦痛。
今までのように楽しむことができない。
美味しいものを食べても、素敵なもの、かわいいもの、おもしろいものを見つけても、
感動が薄い。

あなたが隣にいないって、こーゆーことなんだと、
「美味しい」という気持ち
「素敵だね」という気持ち
「かわいい」という気持ち
「おもしろい」という気持ち

分かち合えないのは、なんて淋しいことでしょう

いつになったら、美味しいものを微笑み合いながら、一緒に食べられるのでしょう
いつになったら、素敵なもの、かわいいもの、おもしろいものを見ながら、お話できるのでしょう
いつになったら、手をつなぎ、隣を歩くことができるのでしょう






あなたの隣で目覚め、眠り、

「おはよう」
「おやすみ」
「いってきます」
「いってらっしゃい」
「いただきます」
「ごちそうさま」
そんな言葉を交わし、

あなたと共に生きていくこと


本当にできるのでしょうか……





今の私には、あなたとの1年後は思い描けない。
明日さえ描けない。

淋しくてたまらないこの気持ち。
早く、早くあなたにあたためてほしい……

金曜日、夜に彼と会える予定でした。
私は休みだけど、彼が外出できるとのことだったので、
初成約になったことだし、いつものお店で
美味しいお酒を飲もうと思ってたのです。


そしたら、今日の電話で、家に帰れなくなったと……

しょぼ〜ん…
しょぼ〜ん………



（T　T）

先週接客したお客様から、今日連絡があった。
「そちらに決めたい」と。


初めて一人で接客したお客様が、
初めての成約となりました。



電話の向こうで、私の名前を呼んでくれることが嬉しくて、
これから当日まで一緒に頑張っていけることが嬉しくて、
絶対絶対、しあわせなパーティーにします。
「ここでやって良かった」って思ってもらいたいから。
会場だけでなく、うちのスタイル、スタッフの良さで
「ここでやって良かった」って思ってもらいたいから。





今日の喜びを忘れないように
先輩への感謝を忘れないように
これから、トッププランナーを目指します。

明日はね、彼と朝マックすることになりました。
土・日は外出可能だそうで、朝、彼が来てくれる。

出勤前の約1時間。一緒に過ごします。
これで、先月の記録と並ぶな。笑

明日は予定がいっぱいです。
休日ですが……


10時からミーティングに参加。
たまのランチを楽しんだ後は、他会場見学。
で、脱毛。
で、まつげパーマ。
で、ルミネで買い物。



あー…いそがしそ。
でも休みの日しか用事が済ませられないからねぇ。

悩み、へこみ、ときにボロボロになりながら進んでいた1ヶ月。
成長できずにいた1ヶ月。

社会人としての壁にぶつかり、どんどんダメになっていった私。




そんな底なし沼のようなものにはまり、
気づかなうちに、何の良さもなくなっていた。

救ってくれたのは先輩の一言でした。



「あなたの入社が決まって、『すごくいい子がくる。ブライダルの仕事がほんとに大好きな子がくる』って聞いてた。今のあなたは何？あれはただのウワサだったの？ホントのあなたはどっち？」



私は、11月中に、大きく飛躍しなければなりません。
ウワサを真実にしなければなりません。
価値のある人間。利益を生み出す人間にならなければいけません。

先日、先輩同席のもと、初めて接客をしました。
これまでの同席とロープレの成果が出ていると、先輩から認めてもらえました。
でも、まだまだまだまだまだまだ。

明日はアテンド。
今度こそ、独り立ちできるように……

今週も彼は実家に帰るそうで、ほんとだったら、
会うところなのですが、
あいにく私は今日はお休み。
そしてきのうは休日出勤だったので、今日はおとなしく自宅で過ごし、彼とは会えないのです。


ということは、1ヶ月の会った時間って、
この前の30分だけになる。



1ヶ月＝30分
あははっ。







私は相変わらず一進一退です。
教えてもらっている先輩にも、
「もう何も言うことない。頑張ってね。」
と、匙を投げられました。

どうすればいいのかわからないという気持ちでいっぱいだけれど……



ひとまず、先輩を越えることを目指そうと思う。
憧れるだけじゃなく、絶対越えようと思う。越える。
それがまずは目標。

今日は、先週よりもステップアップできました。


3人の方から、褒めていただいた。
「よかったよ。」
「いい顔してたよ。」
「先週とは比べものにならないくらいよかった。ドレスの持ち方もうまくなってた。」



そう言ってもらえたのは、先輩が私を叱ってくれたおかげ。

不安だらけで、
遠慮だらけで、
小っちゃくなってた私。
言われないと動けなくなってた私。


そんな私を叱り、目を覚まさせてくれた先輩のおかげ。




さあ、明日はブラフェだっ！！
自分に出来ることをがんばり、そして先輩方から多くを学ぼう！！！








あれ？…彼がメッセに来るはずなのに。
来ない。居ない。

たぶん、寝てしまったのだろうな。苦笑

30分、彼に会えました。
3週間たって、やっと30分。


しかも、「22日、10時半には駅に着くと思うから、会えるかな？」という私の手紙に対して、
彼からの返事は、4，5日前に「10時半に会えるようにするよ」というようなことが吹き込まれた留守電だけ。

ほんとに会えるのかすごくすごく不安でした。
なぜ前日になっても電話が来ないんだろう？
学校でたら、すぐに電話くれるかな？
私が早く駅に着くかもしれない。いつ電話くれるのかな？



不安がどんどん大きくなって、
今にも泣き出しそうだった。




結局私が駅に着いたのは、9時40分。
彼から電話がきたのは、10時20分。

電話を切って、彼を待つ。
泣きそうになるのを我慢する。


彼がやって来た。
俯いて、涙声で、「ずっと待ってて、ほんとに来るかどうかもわかんなくて…」って、
ぽたぽたっと涙がこぼれた。




そして30分一緒にいた。
ばいばいするときに、手を離した瞬間、
また泣きそうになった。

そんなかんじ……

せっかく日記を書いたのに、消してしまった　T　T

今日はもう書きませんっ！！！



うぇえ〜んT　T

挙式・披露宴はあるのです！！

あぁ、お二人はすごく残念に思っているだろうな。
列席者の方に悪いなと思っているだろうな。
どうかどうか、皆さんが無事、会場に到着し、無事、ご自宅に帰れますように。



そして、こんな嵐の中だけど、来てよかったと満足していただけますように。

私にできることはほんのちびっとしかないけれど……



今の私には居場所がない。
それは、仕事が出来ないから。
何の利益も生み出してないから。

私は、一日でも早く、利益を生み出せる人間にならなければならない。
それでないと居場所は生まれないし、
私がここで働く意義も価値もない。

今日それを、強く言われた。
それを自覚することを指摘された。


先月までいた場所とは違う。
ここはもっとずっと厳しい。

働きだして、1日目だろうと、一週間目だろうと、
プロで在ること、利益を生み出すことが必要。

でも、知識だけをお客様に伝えてもお客様はついてこない。

私がお客様に伝えるのは夢。
ここでしか叶えられない、
ここだからこそ叶えられる夢を伝えること。




ほんの少し、見えてきたものがあるような気がする……


きのうまでは不安しかなかった。
私はやれるのだろうか…って。

でも、ほんの少し見えてきた気がする。
ほんの少し不安が消えたような…

自信というか、
お客様に会いたい、会って話がしたい、ぜひ会場をご案内したい

そんな気持ちが、ひそやかに心の中に自然に拡がってきた感じ…
笑顔で、明日は今日よりも澄んだ笑顔で、がんばれるような気がする





家に帰ると、手紙が届いてました。
ハガキレター。

宛名の字を見ても、誰からのか思いつかない。
消印は市内…

はて？と思って裏返すと、
その絵柄は、私が彼に渡したハガキレターじゃないですか！！？

とっても嬉しかったです。



内容は、また後日。

4年目記念日です。
何にもしないけど…

というか、できないけど。
会えないからねぇ…


3分間クッキングのメロディがなり、携帯を見ると公衆電話からの着信。
彼でした！！


まだよくわからないらしいけど、水曜に会うのはもしかしたら難しいのかも。
6時から9時半くらいまでだいじょうぶみたいかも。
予定が決められるようになるまでは、まだまだかかりそう。

ただ、力いっぱい、「元気だよ！楽しくやってるよ。ぜんぜん疲れたなんて思わないの。もっとやらなきゃって思うんだ。」と、アピールしました。



さて、さて、4年目記念のメッセージカードでも書いて寝ようかな。

明日はお仕事お休みです。
出かけてきますね。

以前通っていた、ブライダルプランナー養成スクールに就職の報告にいってきます♪


今は、毎日が勉強です。
ちなみに中心はアテンドの仕方。
今月中旬にはアテンドのひとり立ちをしなければならなくて……

正直、不安が心の奥にたくさんあります…
仕事の流れは覚えたけれど、それをどこまで現場でやりこなせるか……
自信はないですよぉ、正直っ！！

でも、やるっきゃないのでね。
ひたすら前に進むのみです。



ちなみに、きのう彼から電話がありました♪

仕事を終えて携帯を見ると、公衆電話からの着信が3回。
3回目に伝言が録音されていて、彼からでした。


やっぱり、週休2日のお休みは、土日だそうです。
水曜は夜外出できるそうで、私が、水曜日にお休み取れれば、
夕ごはんくらいなら、一緒に食べられそう。

……それだけ。
ゆっくり1日一緒にあえる日なんて、いったいいつやってくるのでしょうね。


暮れと、正月に2日間くらいゆっくりできるかなぁ？？？？？

明日、いよいよ新たなる旅立ちです。





私は東京の某所でウェディングプランナーとして、
仕事を始めます。

そして彼は、警察学校に入ります。





次に私たちがいつ会えるのかは未定。
いつ声が聞こえるかも未定。

警察学校へは携帯等、一切持ち込めません。
3週間は缶詰状態。

その後週休2日で彼は休みだけど、
休みが土・日だったら、私とは全く会えないことになります。



会えるのはいつ？
1ヵ月後？
3ヵ月後？
それとも卒業する来年4月まで会えない……？







明日は新たなる旅立ち。
近くで支えてあげられない。
支えてもらえない。

近くて遠い距離。
お互いの未来に向かって、進んでいきます。





近くて遠くても、きっと支えあってゆけると信じて…

第一志望の企業の最終面接。

10月から、そこで働くことになりました。
しあわせで叫びだしそう！



今の仕事は、今月の末ではなく、少し前にやめる予定です。
準備もあるし、いろいろな人に会いたいし……








10月から、ウェディングプランナーになります。
当然、まだ、たまごです。

でも、絶対でっかくなります。
約束です。

いよいよ、
ついに、
明日です。

大本命の最終面接。



ここまで来れた自分を信じて、
2回の面接でお会いした二人を信じて、
私の想いを信じて、

いってきます。


どうぞどうか、想いが、願いが、
届きますように………っ！！